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我只是不再恨你了

11-21 散文精选

午后的阳光依旧是特属于武汉的那种灰蒙蒙的感觉,今天我摘掉了每天早晨起来便要开始找的眼镜,任阳光刺得眼睛发胀、发疼。很久以前,我自认为很了解自己的说我喜欢雨,知道过了很久,无数个雨后放晴的第一缕射进眼眸的阳光告诉我,其实我更喜欢它。

我想春天是应该来了,很多同学为了逃避困倦而出游了,可是自己却不敢出校门,因为随之而来的是莫名的恐惧感和罪恶感。三年的武汉生活,很大的一部分遗憾来自于还有很多的地方没涉足过,甚至是未曾听说过。看到这也许很多人会认为我是个足不出户的大学霸,可事实却恰恰相反,我想我应该是很少出去玩的人之中学习最差的,我也应该是那些天天玩的人之中玩得最没品的。

三年了,我竟然很难以回忆起这三年我究竟做过什么,原来我的大学生活是如此的单调而落寞,单调的只剩下睡觉、吃饭、逛网页,落寞的连续一个月吃两门同样的菜,落寞的如今天一样午觉能睡四个多小时,落寞的逛网页逛得发呆而每隔几分钟打开360主页,晃荡晃荡然后关掉,或许我真的是一个不会生活的人,又或许我真的是一个不愿去生活的人,甚至我真的是一个不敢去生活的人,也许就该给自己定义为一个很懒的烂人。

身边的朋友一个个离开熟悉的校园,熟悉的城市,开始奔向远方,过不了多久,大学里那些曾今熟悉的面庞也即将曲终人散,我们告别了一些人,却终究也告别了一段岁月,我不知道下一次道别会不会有些舍不得,然而很多东西早已经在不情愿中开始道别了。有些曾经变成了回忆,一些诗化了的美好回忆,甚至到了现在,那些回忆都已经变得开始模糊,甚至不情愿去仔细回想那些细节,我们只知道,那些曾经确实曾经来过,那是一些曾经有过的岁月,曾经苦过、累过、放弃过、争取过,然后被岁月融化了,化成一杯淡淡的香甜。

岁月温暖了过去,过去冰冷了自己。

我们始终在以往,却以为自己在努力回忆。

我们始终在坚强,却以为自己很容易脆弱。

我们始终在妥协,却以为自己很难去放弃。

我们始终在嗅着岁月的芬芳,却以为自己一直在炼狱。

也许某个三月,你还会回到曾经依偎的那棵樱花树下,又或者你从未离开这片开满樱花的校园,只是那时的你已经有了浓密的胡渣,片片樱花笑你西装革履掩不住啤酒肚而跌落在了树丫,你说幸好替你们在樱花树下拍照的人早已散落在了天涯,因为你害怕再次看他,问起曾与你相拥樱花树下的她,早已为他人披上婚纱。此时,早已等不及盛放的千树万枝樱花,我说幸好我们曾经没有误入樱园,幸好如今我们还没能等到烂漫樱花,看花瓣轻抚面颊,否则每到三月江南春意焕发,心中岂不凭添了一道明媚的伤疤?

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